Я радуюсь, умножив свой доход, страхующий от голода и холода; бессребреник сегодня только тот, кто ценит преимущественно золото. Бурлит российский передел, кипят азарт и спесь, а кто сажал и кто сидел - уже неважно здесь. Друзья дымят, и стол вином запятнан, и длится спор, застигнутый рассветом, - нужны года, чтоб зрением обратным увидеть, сколько счастья было в этом. животной человеческой породой непрестанно и повсюду нужен глаз, лишь насилие над собственной природой кое-как очеловечивает нас. Куда по смерти душу примут, с Богом торга не веду; в раю намного мягче климат, но лучше общество в аду. Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина. Явились мысли - запиши, но прежде - сплюнь слегка слова, что первыми пришли на кончик языка. Строки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие — в душу. Мне моя брезгливость дорога, мной руководящая давно: даже чтобы плюнуть во врага, я не набираю в рот говно! Спасибо организму, корпус верный устойчив оказался на плаву, но все-таки я стал настолько нервный, что вряд ли свою смерть переживу. Вовлекаясь во множество дел, Не мечись,как по джунглям ботаник, Не горюй,что не всюду успел, Может ты опоздал на «Титаник» С людьми я избегаю откровений, не делаю для близости ни шага, распахнута для всех прикосновений одна лишь туалетная бумага. Довольно тускло мы живем, коль ищем радости в метании от одиночества вдвоем до одиночества в компании. Носишь радостную морду и не знаешь, что позор — при таких широких бедрах такой узкий кругозор. Когда мила родная сторона, которой возлелеян и воспитан, то к ложке ежедневного говна относишься почти что с аппетитом. Днем кажется, что близких миллион, И с каждым есть связующая нить. А вечером безмолвен телефон, И нам, по сути, некому звонить. Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. Будущее — вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о черном дне — значит делать черным каждый день. Эпическая гложет нас печаль за черные минувшие года; не прошлое, а будущее жаль, поскольку мы насрали и туда. Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока мне с идиотами противно, а среди умных — одиноко! Не стану врагу я желать по вражде ночей под тюремным замком, но пусть он походит по малой нужде то уксусом, то кипятком. Люблю отчизну я. А кто теперь не знает, Что истая любовь чревата муками? И родина мне щедро изменяет С подонками, прохвостами и суками. Среди других есть бог упрямства, И кто служил ему серьезно, Тому и время, и пространство Сдаются рано или поздно. Застольные люблю я разговоры, Которыми от рабства мы богаты: О веке нашем — все мы прокуроры, О бл…ве нашем — все мы адвокаты. Остыв от жара собственных страстей, Ослепнув от загара жирной копоти, Преступно мы стремимся влить в детей Наш холод, настоявшийся на опыте. У скряги прочные запоры, у скряги темное окно, у скряги вечные запоры – он жаден даже на говно. Когда весна, теплом дразня, скользит по мне горячим глазом, ужасно жаль мне, что нельзя залечь на две кровати разом. Увы, но счастье унеслось и те года прошли, когда считал я хер за ось вращения земли. Застольные люблю я разговоры, Которыми от рабства мы богаты: О веке нашем — все мы прокуроры, О бл…ве нашем — все мы адвокаты. Остыв от жара собственных страстей, Ослепнув от загара жирной копоти, Преступно мы стремимся влить в детей Наш холод, настоявшийся на опыте. У скряги прочные запоры, у скряги темное окно, у скряги вечные запоры – он жаден даже на говно. Когда весна, теплом дразня, скользит по мне горячим глазом, ужасно жаль мне, что нельзя залечь на две кровати разом. Увы, но счастье унеслось и те года прошли, когда считал я хер за ось вращения земли. — Она подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки». — Мне не нужен чехол для Айфона – я что, безответственный или нищий? — Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год. — Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден». — Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте. — Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю. — Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе. — Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами. — Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле. — Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям. — Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосунками», как в старые добрые времена. — Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга. — Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают, кто звонит. — Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом. — Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя. — Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём. — «Он неплохой парень, если узнать его поближе» – это отличное определение мудака. — То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп. — В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский. — Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше. — Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим. — Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом. — Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно. — Кто–то ещё верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными? — Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели. — Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов. — Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе. — Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере. — Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе. — Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше. — Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой. — Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать. — Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы. — Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру. — Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые. — Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член. — Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика. — Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой. — Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7. — Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные. — Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество. — Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости. — Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами. — Ты по-прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты. — Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения. — «Занимайся тем, что любишь» – прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц. — Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива? — Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели. — Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются. — Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро. — Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89! — Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся. — Мой опыт позволяет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем телки даже с фейковым Louis Vuitton. — Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров. — Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать. — Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр. — Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет. — Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы. — Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным. — Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по-настоящему. — Я не неуместный, это ты адски скучен. — Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь неправильно. — Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе. — Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо. — Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом. — Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег — Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому». — Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор. — Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены. — Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы. — У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом. — Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. — Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня. — Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему. — Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой. — Если жена предлагает мне минет, значит, пора делать выписку с карты. — Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон. — Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. — Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка. — Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме. — У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу? — Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября. — Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу. — Сложно поверить, что Итальянцы когда-то были Римлянами. — Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды. — Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела. — Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте. — Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает. — Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд. — Мне кажется, алкоголь создает больше людей, чем уничтожает. — Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть. — Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей. — Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини. — Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер. — Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть. — Лучшая месть – это положить болт. — Начинаем, наконец, смотреть первый сезон "Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолёта. — Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь. — Бедняки едят столько фас–фуда, что кажется, их время стоит безумных денег. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах. — Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото. — 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни. — Она подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки». — Мне не нужен чехол для Айфона – я что, безответственный или нищий? — Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год. — Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден». — Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте. — Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю. — Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе. — Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами. — Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле. — Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям. — Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосунками», как в старые добрые времена. — Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга. — Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают, кто звонит. — Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом. — Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя. — Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём. — «Он неплохой парень, если узнать его поближе» – это отличное определение мудака. — То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп. — В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский. — Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.